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Confesiones de media noche

Se supone que el tiempo lo cura todo, casi un año y tristemente siento que falta una parte de mi vida…odio estar sola, es cuando me siento vacía. No encajo en ningún lado mas que en la rutina implacable que me he impuesto.

Debo aceptar que nada volverá a ser lo mismo, lo he intentado, sigo intentándolo y solo soy una sombra de lo que solía ser. Miro el espejo, me he convertido en una persona dura e implacable conmigo misma y con los demás. Adicta al trabajo. Me gusta mi trabajo o solo es un refugio permanente de la vida que tengo ahora?

Cuál es el secreto para que el tiempo desvanezca todos estos recuerdos? Que ingrediente me está faltando? Me odio por sentirme de esta manera en días como hoy, odio los días como hoy, todo terminó…me dejaste ir, ni siquiera luchaste ni renegaste de la decisión…y eso dice que en realidad era lo que querías y jamás tuviste el valor de pedírmelo. Dejaste que yo decidiera y te desprecio por eso.

Mi destino es estar sola, y no me siento mal por eso, por lo menos ame y lo disfruté mientras duró y vaya que duró mucho…de todos esos años solo tuve momentos fugaces de felicidad a tu lado, cuando estábamos juntos sin toda esa distancia de por medio. Todos ellos valieron la pena. Luche contra todo por tenerte a mi lado el mayor tiempo posible. Mi amor por ti fue tan grande que si retrocediera el tiempo volvería a sucumbir a tus encantos a pesar de mi inevitable sufrimiento, que tan estúpida puedo estar para seguir pensando eso? cuánto más necesito sufrir para aceptar que jamás ibas a dar la mitad de lo que yo di por ti?

A veces me pregunto como sería mi vida ahora si nada de eso hubiera pasado…por qué no me dejaste ser feliz con otra persona cuando tuve la oportunidad? Por qué fuiste tan egoísta si sabias que jamás me ibas a querer de la misma manera? Supongo que todo pasa por una razón, por qué tuvo que pasarme a mi? Por qué tuviste que fijarte en mí?

Ojalá mañana regrese mi humor habitual de odio constante hacia ti y logre recordar toda tu cobardía y falta de compromiso. Odiarte para salir adelante…es el sopor placentero a mis sentimientos.

No reconozco a la persona en la que me has convertido, cerrada a todo sentimiento, incapaz de empezar una relación, despiadada por la vida, alejada de las personas, sin sentimiento de compasión o culpa…me gusta la determinación que tengo ahora. Al haber sufrido lo peor y sin mas impedimentos en mi vida he logrado cumplir todo lo que me he propuesto. Una versión mejorada de la niña que conociste a un precio muy caro.

Quité tu nombre de mi diccionario y eliminé cualquier relación que pudiera tener tu vida con la mía, todo para que no volvieras a saber de mi y con esto no saber nada de ti. Mi mejor arma de defensa a través de la vida. Cerrar la herida a carne viva para cesar el dolor. Algo orgullosa de mi al recordar cuando dijiste que yo jamás iba a dejar de hablarte. Pues mírame ahora, lo he logrado. Jamás pensaste que lo haría. Estas feliz ahora? Esto era lo que querías.

Necesito encontrar algo a que aferrarme para sobrevivir, siento que la rutina consume mi alma lentamente. Lo haré. Seguiré luchando con todo lo que me queda, con esos pedazos de lo que solía llamarse corazón y que ha sido remplazado por un abismo negro sin fin.

Ciertamente has sido a la persona a la que mas he querido en mi vida y la que me ha hecho desgraciada. Es increíble la manera en la que podemos herir a las personas que mas nos quieren. Irónico no?

Creo que nunca había podido expresar tan bien mis sentimientos como lo he hecho esta noche…te lloré 3 días y luego cerré mi alma dejando todo rastro de tristeza herméticamente sellado. No se si estuvo bien hacerlo pero me funcionó hasta el momento. Es momento de cambiar de técnica.

Mi espíritu ha descansado de esos días llenos de ansiedad por la falta de comunicación, las peleas y todos los obstáculos que la distancia nos puso. Mi vida es muy tranquila, tengo todo bajo control sin sorpresas desagradables y eso me gusta. Soy implacable.

Seré capaz de encontrar otro camino, sola, como siempre lo he estado. Estoy tan enferma de este sentimiento que me asalta, afuera es donde perteneces, lárgate de una vez por todas. 

Las heridas me recuerdan que el pasado es real. Ya no te quiero como lo hice ayer. Por lo menos puedo decir que lo intenté. Hoy será nuestro último baile. Lo siento pero seguiré con mi propia vida. 

Far Away…

Estamos destinados a caer, no hay nada que puedas hacer

El peso de la gravedad comienza a jalarte de nuevo

Entonces, que piensas parado entre la duda y la esperanza? Casi tan cerca de la claridad provoca que todo se cuestione

Estás tan lejos…tan lejos de mi….el suelo bajo mis pies empieza a quebrarse

Estás tan lejos de mi, estoy fuera de alcance?

Hablamos mucho en círculos, mirándonos con los ojos vacíos, simplemente queríamos conocernos de nuevo…todo para no dejarlo ir. Debería dejar ya todo en la historia?

Aún reconoces mi voz con todo el sonido que te rodea?

Estás tan lejos…tan lejos de mi…y yo sigo fuera del alcance

Continuamos pateando sombras y las personas que rodean solo crean caos…y sigues estando tan lejos…tan lejos de mi…

Estoy sola? Fuera de alcance?

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